Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
Comme je ne veux pas vous priver de mes conneries pendant 30 jours je ne dirai pas que la première dame avait fait remarquer à l'Arrogant'que son orgueil lui avait fait perdre la boule....
Donc il était en train de la rechercher dans ce bowling....
Donc il était en train de la rechercher dans ce bowling....
Invité- Invité
Re: Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
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michou- Sage
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Re: Humour incorrect
Tain pourquoi ça c’est pas un département expérimental.
Moi j'ai rien à carrer, ma ville est propre.
Moi j'ai rien à carrer, ma ville est propre.
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Vladimir de Volog- Vénérable
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Re: Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
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Re: Humour incorrect
Tain elle est géniale celle-là.
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Re: Humour incorrect
On a fait des stages de dressage à la gendarmerie pour notre chien.
C'est très bien parce qu'en même temps on apprend les langues.
On apprend l'Allemand pour le chien, et puis l'arabe pour le mec!
C'est très bien parce qu'en même temps on apprend les langues.
On apprend l'Allemand pour le chien, et puis l'arabe pour le mec!
André de Montalembert- Vénérable
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Re: Humour incorrect
https://www.youtube.com/watch?v=JGX26zMUJes
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Re: Humour incorrect
https://youtu.be/QKZBAjoCl80
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Re: Humour incorrect
https://twitter.com/UPR_Asselineau/status/1622951048288649218
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Re: Humour incorrect
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle, mais naïf et Eve, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Eve eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!
Adam, beau mâle, mais naïf et Eve, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Eve eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!
Vladimir de Volog- Vénérable
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Re: Humour incorrect
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu’il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l’homme voit un grand mur rempli d’horloges.
Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a t’il tant d’horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l’horloge avancent.
Oh l’homme s’exclama. À qui appartient cette horloge ?
C’est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n’ont jamais bougé car elle n’a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l’homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répondit: Celle-ci appartient a Martin Luther King, L’aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu’il a menti deux fois durant sa vie.
Où se trouve l’horloge d'Emmanuel Macron alors ?
St-Pierre lui répond: L’horloge d'Emmanuel Macron est dans le bureau de Jésus.
Il s’en sert comme ventilateur...
Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a t’il tant d’horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l’horloge avancent.
Oh l’homme s’exclama. À qui appartient cette horloge ?
C’est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n’ont jamais bougé car elle n’a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l’homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répondit: Celle-ci appartient a Martin Luther King, L’aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu’il a menti deux fois durant sa vie.
Où se trouve l’horloge d'Emmanuel Macron alors ?
St-Pierre lui répond: L’horloge d'Emmanuel Macron est dans le bureau de Jésus.
Il s’en sert comme ventilateur...
André de Montalembert- Vénérable
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Re: Humour incorrect
Dédé 2B a écrit:Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu’il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l’homme voit un grand mur rempli d’horloges.
Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a t’il tant d’horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l’horloge avancent.
Oh l’homme s’exclama. À qui appartient cette horloge ?
C’est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n’ont jamais bougé car elle n’a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l’homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répondit: Celle-ci appartient a Martin Luther King, L’aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu’il a menti deux fois durant sa vie.
Où se trouve l’horloge d'Emmanuel Macron alors ?
St-Pierre lui répond: L’horloge d'Emmanuel Macron est dans le bureau de Jésus.
Il s’en sert comme ventilateur...
Je la trouve très drôle.
Anaëlle de Saint-Bris- Maître
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