AU CONFESSIONNAL

[Elena de Chanteplume]

AU CONFESSIONNAL

Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au
prêtre :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Qu'avez-vous fait ? demanda le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à
l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie
a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la
bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune
fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.

L'homme continue à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous
devriez dire 5 Je vous salue Marie et il vous sera pardonné.
- Mais ça ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a
demandé de lui dépanner son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a
pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé, j'ai réglé le problème, mais
quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était
vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec la vieille dame.

- Oh, mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand
même... Vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné.
- Oh, j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous. Hier, je suis allé chez le
coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Lorsqu'il avait fini ma coupe et
qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si
intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi.

- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre.
- Alors, que dois-je faire, père ? demanda l'homme.
- Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne
commence à pleuvoir !

[COMPTE SUPPRIME 056]

J'ai cru que le curé allait prier pour qu'il pleuve.

[Elena de Chanteplume]

J'ai cru que le curé allait prier pour qu'il pleuve.  

[Frère Barnabé]

J'ai cru que le curé allait prier pour qu'il pleuve.  

pour lui dire ça s'arrose???

[Elena de Chanteplume]

Blague mortelle

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

- Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
 - Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une  grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
 " Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé.  "Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".

" Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui
se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre
fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! "

[Elena de Chanteplume]

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux

CE N'EST pas COMPLIQUE UN HOMME

* Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?
* Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
* Ils ne peuvent jamais être "enceinte".
* Leur nom de famille ne change pas.
* Les mécaniciens leur disent la vérité
* Les rides leur donnent de la personnalité.
* Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.  
* Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
* Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
* Ils peuvent pisser à peu près partout.
* Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
* Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
* Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
* Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
* 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
* Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.  
* Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
* Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
* Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
* Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.  
* Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon ....
* Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.  
* Ils n'ont que leur visage à raser.
* Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
* Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
* Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
* Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
* Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
* Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...

Le pire ... c'est que c'est vrai !

[André de Montalembert]

[Elena de Chanteplume]

Ha, ha, ha
et toi comme un con, tu penches la tête à droite

[Elena de Chanteplume]

A quel âge doit-on arrêter de conduire ?

Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien …
lui ... il sait !!!

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Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière, savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?

Ce n’est pas le GSM,
ni le GPS,
ni la radio,
ni le fait de discuter.

La plus grande cause d'accident c’est...
Regardez bien !

[Elena de Chanteplume]

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.

[Elena de Chanteplume]

Bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

–C’’est fini, dit-il à sa femme. J’’abandonne le golf.

Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’’aider.

– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s’’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’’ai vue. Ma vision est parfaite.

– Excellent ! Où est-elle ?

– M’’en rappelle plus…… !

[Elena de Chanteplume]

C'est l'histoire de Dédé

La voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"

Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

[Elena de Chanteplume]

Beaucoup de femmes mangent 5 fruits et légumes par jour sans le savoir !




Car les hommes leur racontent des salades





pour leur mettre des carottes.





La plupart du temps les mecs s'inventent une vie alors qu'ils n'ont pas un radis…





Tout ça pour pouvoir utiliser leur banane




en prenant les femmes pour des poires.





Sur ce, gardez la pêche !

[Couillatris Mouchabière]

Apophtegme...quésaco ? Si le mot «apophthegme» 
est difficile à prononcer ou à écrire
 il devient un plaisir quand on en lit un !


Quelques exemples…

Spoiler:

Le prêtre n'a pas besoin de voiture quand il porte des vêtements sacerdotaux.

De même, quand il n'a pas de freins, il peut toujours utiliser de la poudre à récurer.

Un combat entre eunuques est un combat sans glands.

[André de Montalembert]

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines…

Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches : « Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un courriel à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu (Firewall).

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… »


Et oui c'est la modernité

[Elena de Chanteplume]

Départ en retraite du curé !

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

«Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »


Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!

[Elena de Chanteplume]

Le migrant qui voulait devenir français...

Un migrant vient de débarquer. Il rencontre une représentante d'une ONG qui le renseigne et l'accompagne... une "fée" qui travaille pour les services sociaux et qui lui annonce :

- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.

Le migrant réfléchit un instant et lui dit
- 1er vœu: je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
La fée consulte la loi française, pas de problème... famille nombreuse: 1 200 € pour commencer.

- 2e vœu : je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
La fée reconsulte encore la loi française, pas de problème... 3 chambres, s.d.b., cuisine équipée, etc.

Alors le migrant réfléchit longuement et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être Français.
Et du coup, plus de maison, plus d'argent, tout a disparu... le réfugié manifeste et crie :

- Hé c'est quoi ça ?
La fée lui répond :
- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose... tu dois travailler!

[Couillatris Mouchabière]

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.

Celle-ci m'en rappelle une autre : Vous connaissez la différence entre le paradis européen et l'enfer européen ?

Le paradis européen :

- Le Français est à la cuisine
- L'Italien aux loisirs
- L'Allemand à l'organisation
- L'Anglais à l'accueil.

L'enfer européen :

- Le Français est à l'accueil
- L'Italien à l'organisation
- L'Allemand aux loisirs
- L'Anglais à la cuisine.

[Elena de Chanteplume]

Tous les 10 ans

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!

[Elena de Chanteplume]

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second :

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute : "et vous ?"

"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"

Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

[Elena de Chanteplume]

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !

[Elena de Chanteplume]

Promenade cycliste.

Il n'y a que des JEUNES COMME NOUS qui pouvons comprendre !

"Nous étions vingt sans Scotto, absent. Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite, sortit enfin de chez lui.

Nous sommes parti tranquillement, Jean-Paul roulant au train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, et Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait.

Je voyais Yves montant à sa main, Jean-Jacques debout sur les pédales, et Alain, de long en large zigzaguait sur la route.

Je dis à mon copain, allez André, pousse. Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.

Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.

C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter, Alice donna à boire à ses amis, Casimir, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus.

Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux....!! Dédé Marrage.

[Elena de Chanteplume]

Chez le notaire

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française. Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc ..... !!!

[Elena de Chanteplume]

C'est fort le calva ! 

Vive la Normandie !!!

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

[Elena de Chanteplume]

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