Être français

[Elena de Chanteplume]

.

[Elena de Chanteplume]

CAMPING ENTRE MECS !!!

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
 
Deux jours avant le départ, la femme de Dany lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!! 

Ils partiront donc sans Dany. Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Dany, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Mais depuis quand t'es là ?

Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :

« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait…

- Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

...Et me voilà !!!!

[Invité]

Toute sa vie elle avait fait chier, son mari René . Une vraie mégère la GERMAINE !

Un jour que René en avait marre de l'entendre, il lui dit :

« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais , ce jour là , Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, René a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques , son copain LOUIS observe René ...

Une femme s’avance vers René , il lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance et René lui serre la main et fait signe que non.

A la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester.

Alors LOUIS demande à René :

« Veux tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

René dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? " " OUI ! "

Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? " " NON ! "

[Elena de Chanteplume]

Déclaration d'impôts d'un belge !

Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
-  Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

-  2,1 millions d'immigrés illégaux,
-  4,4 millions de chômeurs,
-  900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
-  650 crétins au parlement,
-  + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
-  Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

[beced]

  

[Edgar de Phelps]

Déclaration d'impôts d'un belge !

Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
-  Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

-  2,1 millions d'immigrés illégaux,
-  4,4 millions de chômeurs,
-  900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
-  650 crétins au parlement,
-  + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
-  Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

A oui je me suis déjà disputer avec eux une fois j avais eux presque 4000 euro a devoir payer , alors j ai téléphoné pour leurs dire ce que je pense après j ai été payer
Maintenant les avoir au téléphone c est devenu compliqué l année passée j ai essayer j y suis pas arriver

[Elena de Chanteplume]

Dame pipi astucieuse

Je trouve l'idée excellente.

Peut-être une bonne reconversion !!!
Pas bête la "Dame Pipi"!
Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin ?

Qu'est-ce qu'il peut  y avoir comme vantards !!!!

[Edgar de Phelps]

Dame pipi astucieuse

Je trouve l'idée excellente.

Peut-être une bonne reconversion !!!
Pas bête la "Dame Pipi"!
Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin ?

Qu'est-ce qu'il peut  y avoir comme vantards !!!!

Moi j aurai mit un billet direct , pour faire taire tout ces vantard  

[Edgar de Phelps]

[Elena de Chanteplume]

Il en fait du bruit ton panda Edgar
En tous les cas, il se régale bien

[Edgar de Phelps]

Il en fait du bruit ton panda Edgar
En tous les cas, il se régale bien

Oui t’a vu il mange que ce qui est à l intérieur, c est quand même intelligent un panda

[Elena de Chanteplume]

Conversation entre Dieu et Saint François d'Assise... 

Imaginez la conversation suivante entre Dieu et Saint François d'Assise...

- François, toi qui connais tant de choses sur la nature et le jardinage, peux-tu me dire ce qui se passe sur la terre avec les pissenlits, les violettes, la chicorée et toutes les belles fleurs que j'ai dispersées là-bas ? J'avais planifié un jardin parfait, sans entretien. 
Ces plantes-là poussent dans n'importe quel type de sol, supportent la sécheresse et se multiplient à profusion. Le nectar de leurs fleurs attire des papillons, des abeilles et des volées d'oiseaux aux chants mélodieux. Je m'attendais à voir de vastes jardins multicolores à l'heure actuelle, mais tout ce que j'aperçois ce sont des rectangles verts.

- Ce sont les tribus qui se sont instalées là-bas Seigneur. On les appelle les banlieusards. 
Ils ont commencé à traiter vos fleurs de "mauvaises herbes" et ils ont déployé beaucoup d'effort pour remplacer vos fleurs par du gazon.

- Du gazon ? C'est tellement ennuyeux et si peu coloré ! Cela n'attire pas les papillons, ni les abeilles, ni les oiseaux, mais seulement des vers blancs, des pyrales et des punaises. De plus, 
c'est très sensible aux changements de température. Ces banlieusards veulent-ils vraiment 
de tous ces tracas ?

- Apparemment Seigneur. Ils dépensent beaucoup d'argent et d'énergie pour faire pousser ce gazon et le maintenir vert. Ils commencent par appliquer des engrais de bonne heure au printemps et ils empoisonnent toutes les autres plantes qui pourraient pousser dans leur gazon.

- Les pluies et la fraicheur printanière doivent faire pousser le gazon vraiment vite. Je suppose que cela rend les banlieusards fous de joie ?

- Apparemment non Seigneur. Dès que le gazon commence à pousser, ils le coupent, parfois deux fois par semaine.

- Ils le coupent ? Est-ce qu'ils en font des ballots, comme avec le foin ?

- Pas vraiment Seigneur, au contraire. Ils payent pour qu'on vienne les ramasser.

- Voyons donc, je crois que je ne comprends pas très bien ! Tu me dis qu'ils fertilisent le gazon pour qu'il pousse plus vite. Et quand il pousse bien, ils le coupent et payent pour s'en débarasser ?

- Oui Seigneur.

- Ces banlieusards doivent être contents en été, quand nous diminuons les pluies et que nous montons la température. Cela ralentit la croissance du gazon et cela doit leur sauver beaucoup de travail.

- Vous n'allez pas me croire Seigneur. Quand le gazon pousse moins vite, ils sortent le tuyau d'arrosage pour pouvoir continuer à couper et remplir des sacs de gazon.

- C'est insensé ! Mais au moins ils ont conservé quelques arbres... Ca c'était une idée de génie de ma part, si j'ose dire. Les arbres font pousser des feuilles au printemps pour produire une magnifique parure et procurer de l'ombre en été. En automne, les feuilles tombent au sol pour former un tapis naturel qui protège le sol et les racines. De plus, lorsqu'elles se décomposent, elles améliorent le sol et nourrissent les arbres pour faire de nouvelles feuilles. C'est le parfait exemple du recyclage naturel.

- Vous feriez mieux de vous asseoir Seigneur. Les banlieusards ont imaginé un nouveau cycle. 
Aussitôt que les feuilles tombent, ils les ramassent, les mettent dans des sacs et payent pour s'en débarasser aussi.

- Mais voyons donc ! Comment font-ils pour protéger les racines des arbres en hiver et pour conserver l'humidité dans le sol ?

- Après avoir jeté les feuilles, ils achètent quelque chose qui s'appelle du paillis. Ils le rapportent chez eux et l'étalent autour des arbres pour remplacer les feuilles.

- Ah ?! Et où vont-ils chercher ce paillis ?

- Ils coupent des arbres et les réduisent en petits copeaux.

- C'est assez ! Je ne veux plus entendre de telles inepties ! Sainte Catherine, toi qui est responsable des Arts, quel film as-tu prévu pour ce soir ?

"Les banlieusards"

- Oubliez ça, on vient de me raconter l'histoire !

[Elena de Chanteplume]

Ca méritait bien 18/20..
 
Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était, ma bonne dame...
Les profs ne sont plus crédibles. 

Un parent d'élève conteste la note de son fils qui a raté son contrôle de BIOLOGIE.

La question était la suivante : « qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? »

Il a répondu : "des maghrébins, des gilets jaunes, des violeurs, des turcs, des manouches, des trafiquants de drogue, Patrick Balkany, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils de Fabius, les frères de Dati"

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse... Il a dû oublier quelqu'un !

[Elena de Chanteplume]

La Fée et le rat

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats al lunette, Rat tisse le plancher, Rat mène des sous à la maison,  Rat pelle ta mère,  rat tisse le jardin,  n'en Rat joute pas,  Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

Fée circuler!

[Lysliane.]

  

Il nous manque Desproges .

[Lysliane.]

Sur le forum Jean louis de Toqueville poursuit sans cesse Vladimir de Volog sans jamais le rattraper

[Elena de Chanteplume]

Il neige en Martinique

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:

- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit:

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...

[Elena de Chanteplume]

Ma femme a disparu !!

Les hommes vont adorer ! Les femmes vont apprécier !
C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu...

Le gars:
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Le policier :
- Combien mesure-t-elle ?

Le gars:
- Je ne lui ai jamais demandé.

Le policier :
- Maigre ou grosse ?

Le gars:
- Pas maigre, elle est peut-être grosse.

Le policier :
- Couleur des yeux ?

Le gars:
- Je ne pourrais pas vous dire.

Le policier :
- Couleur des cheveux ?

Le gars:
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Le policier :
- Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars:
- Une robe ou un pantalon... Me rappelle plus exactement.

Le policier :
- Était-elle en voiture ?

Le gars:
- Oui

Le policier :
- Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars:
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.
- Couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.
- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.
- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...

Et alors là, le gars se met à pleurer...

Le policier :
- On se calme, on va la retrouver, votre voiture !

[Elena de Chanteplume]

Crise cardiaque

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hopital

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage ,de faire une liposuccion,injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!! »

Moralité : restez naturelle

[Elena de Chanteplume]

Demande de congé de maladie

Lettre que publia le Manchester Guardian et qui est due à la plume d'un habitant de la Barbade :

 « Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques tuiles du toit.

J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de tuiles sur le toit.

La réparation terminée, il restait une quantité de tuiles.

J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas;

je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les tuiles en trop.

Puis je suis descendu et j'ai détaché la corde.

Malheureusement, la caisse de tuiles était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup.

J'ai décidé de m'agripper et, à mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu un sérieux coup à l'épaule.

Alors j'ai continué jusqu’en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts sur la poulie.

Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a lâché et les tuiles se sont répandues par terre.

J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse.

A mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe.

Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les tuiles dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures.

A ce moment, j'ai dû perdre ma présence d'esprit, car j'ai lâché la corde.
Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital.

Pour cette raison, je demande respectueusement un congé de maladie. » 

[Elena de Chanteplume]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit :
- sukitaki.

Elle dit :
- kowanini!!!  
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
 -na miaou kina tim kouji !

 
 

:

[EUKINI]

Pauvre retraité
LETTRE D'EXCUSES POUR UN PV

Même si pour avoir été pris à 51 km/h, cet automobiliste retraité roulait probablement à 56 km/h. Sa lettre n'en reste pas moins excellente..

Lisez-là elle est trop bonne ...

Celui qui l'a pondue et envoyé avec son chèque, a du culot... du cran... le sens de la dérision...

Bonjour,
J'ai reçu ce jour votre contravention au code de la route... 51 km/h au lieu de 50 km/h, donc dangereux chauffard !!
Je me suis aussitôt empressé de la payer par internet qui marchait pas donc voici mon cheque.
Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement
et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publique…

Je ne discute pas l'intervention des forces de police, qui ont , j'en conviens tout à fait raison de se “prostituer” ainsi au bord des routes , plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues, où chacun sait par ailleurs qu'il ne se passe jamais rien...

L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a, je sais aussi, un coût exorbitant .
Je suis donc convaincu que ma modeste contribution de 90€ permettra aux petits protégés de l’État de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales, que vous dépensez fort généreusement à profusion...

Le retraité que je suis comprend que cette modique contribution de 90 €, effort “indispensable” pour permettre à tous ces malheureux qui n'ont pas eu, comme moi, la chance de travailler toute leur vie " d'artisan " pour toucher une retraite modeste .. et de recevoir une Allocation Temporaire d'Attente (ATA).. bien meilleure que ma maigre retraite... Ces malheureux ont eu, il est vrai, " d'énormes frais " pour payer les passeurs qui les ont illégalement fait entrer dans notre pays...

Ce n'est donc que justice que nous participions à leur intégration et que nous payons les derniers " petits dégâts " que ces “ pauvres gens sans occupation ” ont commis dans la ville d'Amiens... et dans bon nombre de villes de France (je dis “bon nombre” mais je pense “toutes”)...
Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’effectuer au paiement de la C5 hybride d'Emmanuel”, oui,  à celle de 780 000 € à cause du blindage ... Il est vrai que la C6 dans le garage est trop veille avec ses 18 300 km (au fait, ma caisse à moi, (DANGEREUX contrevenant de la route) affiche 118000km au bas mot )...

Ou alors à payer le Ministre qui accepte que des étrangers se torchent avec le drapeau Français devant les objectifs des journalistes hilares...

Heureusement que nous sommes là pour payer un ministre aussi compréhensif...

PS : Me prévenir s'il vous plaît lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la garde-robe de la femme d'Emmanuel...

Signé : un CON-tribuable...(excédé... comme beaucoup !

[Edouard de Montmonrency]

.

.
... Et il rajoute en plus, "Fait en France, en plus je ne suis pas français de souche, mais un OQTF"  ;-) ... ça serait encore plus drôle.

[Elena de Chanteplume]

[Elena de Chanteplume]

Kader et son père

Kader et son père paysan visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Kader demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que Kader et son père regardaient avec admiration. Une vieille Femme de 80 ans avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame entra dans la petite salle. Les murs se fermèrent , Kader et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à Kader :
- Va chercher ta mère..!!

[Contenu sponsorisé]