Pour rire et vous détendre

[Elena de Chanteplume]

Perles de la sécurité sociale

Coté Administration
° La feuille de soins est à épingler sur le malade
° Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
° Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.
° Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
° La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
° Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Coté Administrés
° Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
° Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
° Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
° Mon mari est pour le moment décédé.
° Je vis maternellement avec ma concubine.
° Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
° Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
° N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
° Faites des efforts, mon enfant va naître.
° Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
° Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
° Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
° Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
° Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
° En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
° Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
° Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
° Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
° Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
° On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
° Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
° Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
° Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
° J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
°J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
° Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
° Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
° Ma rue a change d'adresse.
° Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
° Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
° Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
° Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
° Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
° J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
° Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
° J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
° Fille mère, je me suis marie après coup.
° Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
° Je vis avec une tierce personne.
°  Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
° Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
° L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
° Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
° J'ai été malade d'une maladie de naissance.
° Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
° Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
° Ma femme a été opérée pour les os verts.
° Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
° Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

[Elena de Chanteplume]

6 whiskys

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... 

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi! 

le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!

[Edgar de Phelps]

6 whiskys

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay... 

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi! 

le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!

C est hilarant

[Elena de Chanteplume]

AH ! Les Femmes de retraités .....
 
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles.

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande 
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a à la télé?
J'ai répondu :de la poussière.
Et la dispute a commencé ....

Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
 
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui l'ai donné en disant :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans son miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu' elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible, j' ai l' air vieille, grosse et laide, j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
 
J' ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
 Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ?»
J' ai dit ...:
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
Et la dispute a commencé ....
 
Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....   
 
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
 
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé .... 

L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !

Allez les comprendre !
Pas facile la retraite !!!

[Elena de Chanteplume]

Tranche de vie

Une mamie de 98 ans sur son lit de mort,
fait une dernière confidence à son mari
De 99 ans qui est effondré par le chagrin

Gérard, mon petit Gégé avant de fermer à jamais
mes yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3éme poutre au
Fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Va le chercher.




Le mari très surpris, monte difficilement au grenier,
Et après 5 minutes redescend dans la chambre avec le carton.
Il ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites :
l’une contient 3 œufs et l’autre 250 000 Euros

A la vue des billets, ses yeux de Gégé s’illuminent
       -Dis-moi , ma tendre peau douce,
       c’est quoi les 3 œufs ?

Et bien, Gégé, depuis 78 ans nous sommes mariés
chaque fois que je n’ai pas eu d’orgasme quand on
Faisait l’amour, je gardais 1 œuf de poule.

Gégé, pas peu fier d’apprendre qu’il a eu que
3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir….
Puis il demande à peau douce,
Et les 250 000 euros ?...c’est quoi ?...




Et bééé…. c’est tout simple….
Chaque fois que j’avais 12 oeufs,
J’allais les vendre !!!!

[Elena de Chanteplume]

Les pépins de poire

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet....

[Ombeline de Beaurivage]

Quelques petites Réflexions du jour... ...




Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes...je les fais revenir avec du vin blanc !



Et celle-ci du grand Molière :

- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur....

- Je ne visais pas si haut Madame.



Cette autre du rondouillard Bernard BLIER:

Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort



Et celle-là du génial Michel AUDIARD:

- Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté

que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les patrons de bistro.



Et encore une du facétieux Francis BLANCHE:

- Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.



Et c'est le patriarche Jean GABIN qui m'invite à conclure:

- La capacité de parler plusieurs langues est un atout;

Celle de fermer sa gueule est inestimable

[Elena de Chanteplume]

Les vendanges





Kouillaté Boubacar BONAVENTURE, ivoirien de souche,
fait les vendanges à Krautergersheim, petit village d’Alsace
que tout le monde connaît.
A la fin de la première journée, le vigneron vient aux nouvelles :
- Alors Kouillaté, cela s'est bien passé ?





- Présentement, tout se passe bien.
Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien,
mais on dit le Riesling…





Le lendemain, mêmes personnages et même question :
- Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewurztraminer.
- Kouillaté, on dit le Gewurztraminer.
OK patron !





Mais quelques jours après, au petit matin, Kouillaté refuse de monter dans la charrette avec les autres vendangeurs.
- Alors Kouillaté, pourquoi ne veux-tu pas vendanger aujourd'hu
- Wouallail ! Ti est fou là dit-donc, j’y pars pas .
- Et pourquoi ?
-On dit moi, aujourd'hui,
on coupe la Pineau noir !!!

[Elena de Chanteplume]

Allo la Police !

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin  qu'elle pouvait distinguer depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, et quand il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel il ne s'approcha pas davange.
Mais il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il réellement introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, pas dans mon domicile, mais des gens sont en train de  me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
Bonjour, je viens de vous appeler au sujet de voleurs dans mon abri de jardin...Ne vous inquiétez plus à ce propos ...  je les ai tués !".
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers,
une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, 
.... et les voleurs furent pris, en flagrant délit bien entendu.
Un policier lui dit : Je croyais que vous les aviez tués ?.."
Georges répondit : Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

[Elena de Chanteplume]

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[Ombeline de Beaurivage]

une très ancienne mais qui reste indémodable


Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! 
S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! 
S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! 
Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

[Elena de Chanteplume]

Enfants terribles

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans : de vrais espiègles.





Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.

La mère les avait punis, grondés…
Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- « Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos 2 espiègles ? »

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants.
Il était convenu qu’il devait leur parler un après l'autre...

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, avant l’école.




Le curé le fit asseoir et  lança immédiatement au petit :  
- « Où est Dieu ? »
Aucune réponse. 

Le curé répéta :  
- « Tu connais le Bon Dieu !   Où est-il ? »
Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune,
lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :  
- « Pour la dernière fois,  je te demande, où est Dieu ? »

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou
et sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.  
En arrivant, il prit son frère par le bras,
le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.





À bout de souffle, il lui dit :  
– « Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu
et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup… »

[Elena de Chanteplume]

Jésus te surveille

un homme entre par effraction dans une demeure.




Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!» Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.





Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?" "Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "! Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?". - Je me nomme "Moïse". - « Moïse ?
Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ». Et le perroquet répond : "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

[Tristan de Kerbiguet]

’Apparemment La Poste a un colis pour moi mais n'a pas réussi à me le livrer car elle n'a pas identifié mon nom sur la boîte aux lettres. Du coup elle m'a envoyé une lettre pour me prévenir. Une lettre. Que j'ai reçue. Dans ma boîte aux lettres.’’

[Elena de Chanteplume]

’Apparemment La Poste a un colis pour moi mais n'a pas réussi à me le livrer car elle n'a pas identifié mon nom sur la boîte aux lettres. Du coup elle m'a envoyé une lettre pour me prévenir. Une lettre. Que j'ai reçue. Dans ma boîte aux lettres.’’

[Jean-Louis de Toqueville]

’Apparemment La Poste a un colis pour moi mais n'a pas réussi à me le livrer car elle n'a pas identifié mon nom sur la boîte aux lettres. Du coup elle m'a envoyé une lettre pour me prévenir. Une lettre. Que j'ai reçue. Dans ma boîte aux lettres.’’

Je crois avoir une hypothèse de résolution pour ton cas. Je me hasarde à te la "livrer".....

Le facteur chargé de la livraison de ton colis n'est pas le même que celui qui t'a glissé la lettre d'avertissement concernant la cause de la non-distribution de ton colis....

Le premier était syndiqué à la cgt et s'est foutu totalement de ton colis, estimant que tu étais un riche. Le second n'était pas syndiqué et pas bourré, il a trouvé facilement ta boîte aux lettres, vu que ton nom était inscrit dessus.

[Tristan de Kerbiguet]

’Apparemment La Poste a un colis pour moi mais n'a pas réussi à me le livrer car elle n'a pas identifié mon nom sur la boîte aux lettres. Du coup elle m'a envoyé une lettre pour me prévenir. Une lettre. Que j'ai reçue. Dans ma boîte aux lettres.’’

Je crois avoir une hypothèse de résolution pour ton cas. Je me hasarde à te la "livrer".....

Le facteur chargé de la livraison de ton colis n'est pas le même que celui qui t'a glissé la lettre d'avertissement concernant la cause de la non-distribution de ton colis....

Le premier était syndiqué à la cgt et s'est foutu totalement de ton colis, estimant que tu étais un riche. Le second n'était pas syndiqué et pas bourré, il a trouvé facilement ta boîte aux lettres, vu que ton nom était inscrit dessus.

tout à fait possible

[Elena de Chanteplume]

Comment pourrir un repas de famille.........

Une famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...

Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit:

- J'ai quelque chose à vous annoncer...

Le silence se fait et tous écoutent :

« Je ne suis plus vierge », ........et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ..

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :

- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille répond :

Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...

[Elena de Chanteplume]

3 mecs nus dans un sauna

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"

[Elena de Chanteplume]

Au revoir papa

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : Protège  ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La  petite fille répond : Je ne sais pas papa,
ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par
« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir  grand-mère.» 

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa  fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il  vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au  travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans  arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et  décide de rentrer à la maison

Sa femme étonnée lui dit C'est bien la  première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond:Tu as eu une mauvaise journée, mais  tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé  mort
devant notre porte!!!!!!

[Jacques Cartier]

’Apparemment La Poste a un colis pour moi mais n'a pas réussi à me le livrer car elle n'a pas identifié mon nom sur la boîte aux lettres. Du coup elle m'a envoyé une lettre pour me prévenir. Une lettre. Que j'ai reçue. Dans ma boîte aux lettres.’’

Je crois avoir une hypothèse de résolution pour ton cas. Je me hasarde à te la "livrer".....

Le facteur chargé de la livraison de ton colis n'est pas le même que celui qui t'a glissé la lettre d'avertissement concernant la cause de la non-distribution de ton colis....

Le premier était syndiqué à la cgt et s'est foutu totalement de ton colis, estimant que tu étais un riche. Le second n'était pas syndiqué et pas bourré, il a trouvé facilement ta boîte aux lettres, vu que ton nom était inscrit dessus.

Il y a un gamin qui dit ; Dis moi papa c'est quoi le truc qu'on a sur la tête ?
mon fils c'est une kéfi quand on est dans le desert ça protège la tête contre l'isolation
papa c'est quoi ce grand vêtement qu'on a sur nous ?
Ben mon fils ça c'est une djellabah quand on est dans le désert ça protège du vent et du sable
papa ! c'est quoi les choses immondes qu'on a aux pieds ? ça mon fils c'est des babouches quand on marche dans le désert ça protège du sable et tu as les pieds aérés . ah ! d'accord papa !

papa! papa !
quoi mon fils ?
papa vu comme on est équipé qu'est qu'on fout a Clermont-Ferrand ? !!

[Elena de Chanteplume]

Il y a un gamin qui dit ; Dis moi papa c'est quoi le truc qu'on a sur la tête ?
mon fils c'est une kéfi quand on est dans le desert ça protège la tête   contre l'isolation
papa c'est quoi ce grand vêtement qu'on a sur nous ?
Ben mon fils ça c'est une djellabah quand on est dans le désert ça protège du vent et du sable
papa ! c'est quoi les choses immondes qu'on a aux pieds ? ça mon fils c'est des babouches quand on marche dans le désert ça protège du sable et tu as les pieds aérés . ah ! d'accord papa !

papa! papa !
quoi mon fils ?
papa vu comme on est équipé qu'est qu'on fout a Clermont-Ferrand ? !!

Attention Jacques tu vas te faire traiter de raciste (comme moi)

[Ombeline de Beaurivage]

 Elena 
 j'ai bien ri avec tes blagues 

[Jacques Cartier]

Il y a un gamin qui dit ; Dis moi papa c'est quoi le truc qu'on a sur la tête ?
mon fils c'est une kéfi quand on est dans le desert ça protège la tête   contre l'isolation
papa c'est quoi ce grand vêtement qu'on a sur nous ?
Ben mon fils ça c'est une djellabah quand on est dans le désert ça protège du vent et du sable
papa ! c'est quoi les choses immondes qu'on a aux pieds ? ça mon fils c'est des babouches quand on marche dans le désert ça protège du sable et tu as les pieds aérés . ah ! d'accord papa !

papa! papa !
quoi mon fils ?
papa vu comme on est équipé qu'est qu'on fout a Clermont-Ferrand ? !!

Attention Jacques tu vas te faire traiter de raciste (comme moi)

Certainement , mais c'est pas grave !

[Elena de Chanteplume]

Ah le bon sens des gens de la campagne...

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux bûcheron qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de forêt, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire. A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la position de François Hollande.

Soudain, le vieux bûcheron  dit :
-  Ben vous savez, Hollande est comme une  tortue piquet.
Pas du tout familier avec cette expression, le docteur lui demande

-   Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?
Le vieux bûcheron  dit :
Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une tortue piquet.
Le vieux bûcheron  remarqua l'air dubitatif du toubib et continua donc son explication :

·    On sait quelle n'a pas grimpé là toute seule,
·    Elle n'est de toute évidence pas à sa place,
·    Elle n'a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu'elle y est,
·    Elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement  à son niveau habituel…
·    Et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'a placée dans cette position

C'est la meilleure explication entendue à ce jour, sur le résultat des dernières élections présidentielles, en France !

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