HUMOUR - HISTOIRES DRÔLES

[Vladimir de Volog]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la Lamborghini, le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment.

Mais le souverain pontife reste sur le trottoir.

«- Pardonnez-moi, Votre Sainteté» dit le chauffeur, mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir »

« - J’ai une faveur à vous demander », dit le Pape. «J’aimerais beaucoup conduire. Au Vatican, ils ne me laissent jamais faire»

Le chauffeur est très ennuyė :
« - Je ne peux pas vous laisser faire ça, Votre Sainteté. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?»
Mais le Pape reste obstinèment sur le trottoir et le chauffeur finit par céder.
Il s’installe à l’arrière pendant que le Pape prend le volant.

Le chauffeur regrette rapidement sa décision. Après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse.
« - Je vous en supplie, Votre Sainteté,
ralentissez !», implore le chauffeur très ìnquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent.
« - Mon Dieu, je vais perdre mon permis !»  s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Mais dès qu’il voit le Pape, le policier retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêtė une Lamborghini roulant à 170 km/h.
« - Où est le problème ? Bouclez le chauffeur !», dit le chef.
« - Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important,»  répond le policier.
« - Personne n’est au-dessus des lois», dit le chef.
«- Je veux dire réellement très important», insiste le policier.
- Quoi ? C’est le maire ?
- Plus gros.
- Un sénateur ?
-Un Président ?
- Messi ?

- Beaucoup plus gros.

- Bon sang ! Dites-moi qui c’est !

- Je pense que c’est Dieu lui-même !

- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?

- Chef, il a le Pape comme chauffeur !!!

[Vladimir de Volog]

Je pense que l'on pourra être Heureux quand nous aurons terrassé les dealers de Malheur

j'ai la liste !!!

J'ai des pistes pour les atteindre, même planqués derrière leurs coffres forts faits de chair et de sang.....

On peut les abattre

On est sur cette planète des milliards

Ils ne sont que quelques douzaines de Vautours race Capitalus mortem...

[Vladimir de Volog]

Un vieux ju.if meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis ; il fait le bilan de sa vie :

"- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le ju.if.

- Un nouveau testament..."

[André de Montalembert]

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,
la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : bouteilles étaient recyclées,
mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS NE VENEZ PAS ME FAIRE CHIER AVEC VOTRE MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé,
à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées,
qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !

[Georges Baladin]

C'est beaucoup trop long Dédé ! (Comme ma bite)

[Vladimir de Volog]

[Anaëlle de Saint-Bris]

C'est beaucoup trop long Dédé !  (Comme ma bite)

Celle-là c'est la plus tordante du sujet.

[Vladimir de Volog]

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.

Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"

L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."

Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare :
«Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.

L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.

Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"

L'homme répondit alors :
"Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi.

Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...

[Anaëlle de Saint-Bris]

Pas mal.

[Vladimir de Volog]

[Elena de Chanteplume]

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[Elena de Chanteplume]

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[Elena de Chanteplume]

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[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Anaëlle de Saint-Bris]

[Vladimir de Volog]

[Vladimir de Volog]

[Paul Daumier]

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d’espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :

Je voudrais… retirer 10 € , s’il vous plaît .
Le caissier lui dit :

Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.

Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

Ce sont les instructions , madame . S’il vous plaît, il y a des gens derrière vous… en attente !! S’il vous plaît partez , si vous n’avez rien d’autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :

S’il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l’argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :

Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n’a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :

Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :

Tout montant jusqu’à 3000 euros.

Eh bien, s’il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l’armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :

Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd’hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .

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