vocabulaire

[Paul Daumier]

Qui ne tente rien ne va pas au camping.
Un nain primé n'est pas un petit champion.
Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.
Quand le schizophrène , ça ralentit.
On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.
D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né.
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble.
Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.
Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau.
Un gode n'est pas toujours un Dieu.
Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu'un cul de poule.
Si c'est pas lui qu'à pris, c'est fini.
L'effet mère est infini.
Jean de La Fontaine était un homme affable.
Quand on veut choisir de bonnes selles, on commence par l'étrier.
Les gitans disent souvent : c'est beau et mien.
Dans une famille de bavards, on a l'instinct de conversation.
Se raser, c'est barbant.
Les papis d'hier sont aussi les vieux de la veille.
Attention, on peut trouver des ongles dans les rillettes doigts.
Les graminées ne sont pas des chats obèses.
Le gratin de légumes n'est pas la crème du troisième âge.
Ne pas confondre lave-wc avec l'accident vasculaire cérébral.
Un livre de messe écolo est un vert missel.
Tout l'égout sort dans la nature.
Depuis fort longtemps, la nuit détend.
Le vampire malade avec la sangsue alitée.
Quand ils ont froid aux pieds, les sots quêtent.
L'homme met du temps à se comprendre parce que les goélands.
Ne pas confondre faire du rase-mottes et s'épiler le maillot.
Oh ! Les haricots, arrêtez de vous flageolets !
Madame, pour maigrir, portez donc des vêtements bouffants.
Ne pas confondre un joli tarin avec un népalais.
Etre anglais, ça coupe la respiration.
La plupart des hommes marchent à la braguette.
Les filles de joie paient leur dettes pubis sur l'ongle.
L'hyperbole n'est pas un énorme coup de chance.
Tu me rends moche, je te laidis ?
Ne confonds pas une main au cul avec un passage sous tes reins.
Quand on recrute un pompiste, c'est une recrue d'essence.
On ne dit pas Hercule mais fait une marche arrière.
Un trou noir, c'est troublant.
Aux gros mots, les polis tiquent.
Les amateurs de brocante aiment la Chine.
Ne dîtes pas nouilles à la maison mais pâtes au logis.
Les mites n'aiment pas un aphte à Line.
On ne dit pas le dernier délai mais le plus nul des moches.
Un verre, ça va, trois verres, ça va, ça va, ça va.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
A femme presbyte, homme heureux.
Mieux vaut avoir un grain qu'être exprès sot.
T'auras même pas un café dans le pire déca.
A vaincre sans baril, on triomphe sans boire.

[Anaëlle de Saint-Bris]

Merci, j'adore ces jeux de mots.

[Ombeline de Beaurivage]

@ Paul Daumier
 merci ,c'est la qu'on s'aperçoit de toute la richesse de la langue française 


j'ai retrouvé celle ci dans mes dossiers


Un grand malheur est arrivé à l´abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l´abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l´abbé Quille perdit l´équilibre dans l´escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l´abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l´abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l´aide à comprendre ce qui s´était passé mais rien n'y fit.


Après l´accident de l´abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l´abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.


Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l´abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l´abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l´homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l´abbé N'Pé.


Après la messe, une grande discussion s´engagea pour le transport de la bière :
l´abbé Canne et l´abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s´y opposa. l´abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.


Finalement on décida que, comme à l´accoutumée, l´abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l´absence du Père Missionnaire, l´abbé Nédiction donna l´absolution.
Le Père Venche et l´abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d´une belle pierre tombale préparée par l´abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.


Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
l´abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l´occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.


A l´arrivée, le Père Sil et l´abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : l´abbé BICI

[Paul Daumier]

- Les moulins, c'était mieux à vent

- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, pensez à vite changer de chêne !

- Si le ski alpin , alors qui a le beurre et la confiture ? 

- Je m'acier ou je métal ? je ne sais que fer !

- Un prêtre qui déménage a t il le droit d'utiliser un diable ? 

- Est ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?

- Est ce que à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

- Est ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? 

- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? 

- Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit il d'abord faire une période décès ?

- Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, et que le lendemain c'est le premier joint ?

[Anaëlle de Saint-Bris]

@ Paul Daumier
 merci ,c'est la qu'on s'aperçoit de toute la richesse de la langue française 


j'ai retrouvé celle ci dans mes dossiers


Un grand malheur est arrivé à l´abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l´abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l´abbé Quille perdit l´équilibre dans l´escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l´abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l´abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l´aide à comprendre ce qui s´était passé mais rien n'y fit.


Après l´accident de l´abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l´abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.


Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l´abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l´abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l´homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l´abbé N'Pé.


Après la messe, une grande discussion s´engagea pour le transport de la bière :
l´abbé Canne et l´abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s´y opposa. l´abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.


Finalement on décida que, comme à l´accoutumée, l´abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l´absence du Père Missionnaire, l´abbé Nédiction donna l´absolution.
Le Père Venche et l´abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d´une belle pierre tombale préparée par l´abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.


Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
l´abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l´occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.


A l´arrivée, le Père Sil et l´abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : l´abbé BICI

Merci j'ai bien ri.

[Paul Daumier]

Verlaine quitte sa femme, part à Bruxelles où il effleure du mâle.

Le mariage est une condamnation de drap commun.

Marre des dragueurs, me disait une copine, c'est lover dose.

Ce rugbyman est souvent à la peine, c'est normal qu'il soit talonneur
.
Avoir le hoquet sur glace peut être gênant pour un patineur.

Depuis que tu abuses de la drogue, en fait ta mine n'est pas excellente.

Un mâte à mort serait il un voyeur ?

La vitamine C mais ne dira rien

[Ombeline de Beaurivage]

@ Paul Daumier 
 joli répertoire  

[Paul Daumier]

On ne donne pas du pain perdu à un enfant trouvé.

A Rungis en cas d'émeute, les halles bardent.

Il perd ses verres au mauvais moment .

La corrida, Mat adore, moi je déteste !

Deux prostituées se disputent.

[Paul Daumier]

Mauvais temps en Suisse......
.............................................
Moral en berne.

[Paul Daumier]

Pourquoi

Délicieuse et surprenante langue française

Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures
quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce »
le coup qui tue ?

On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné
et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher,
qu'il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il
avant d'avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi,
lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que "les avis sont partagés " ?!

[Elena de Chanteplume]

Déjà posté le 2 juin 2024

https://politique.forum-actif.net/t44025-delicieuse-et-surprenante-langue-francaise

[Paul Daumier]

[Paul Daumier]

Quelle couleur je mets
pour paraître mince ?

Gris.
Tu mets gris.

[Elena de Chanteplume]

Quelle couleur je mets
pour paraître mince ?

Gris.
Tu mets gris.

Posté le 24 oct.

https://politique.forum-actif.net/t41252p275-pluie-dhumour-en-images#733016

[Paul Daumier]

Au temps pour moi.

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